À l’ère des réseaux sociaux, combien de relations de couple n’ont-elles pas l’air tout simplement parfaites? Mais derrière les filtres et les instants T partagés sur Instagram, comment vit-on sa vie amoureuse... ou de célibataire? Pas très bien, à en croire l’analyse du Dr Elisabeth Timmermans, sociologue et auteur d'un livre sur l’amour à l’heure de Tinder. Selon elle, c’est précisément notre manière de mettre en scène, d’édulcorer et idéaliser notre vie amoureuse et le romantisme qui nous revient en plein visage. En ce jour de Saint-Valentin, elle épingle dans une interview nos idées préconçues sur l’amour et explique comment on peut, avec une approche plus saine, maintenir un peu de romance dans sa relation. “Non, votre partenaire ne devine pas ce qui cloche”, balaie-t-elle notamment.

“Un couple, c’est surtout beaucoup de travail”: ce conseil de grand-mère, Elisabeth Timmermans, docteure en sociologie et auteur du livre (en néerlandais) “L’amour au temps de Tinder”, l’a elle aussi soigneusement ignoré quand elle était jeune. Romantique invétérée, elle croyait au grand amour tel qu’on nous en bombarde dans les romcoms et les réseaux sociaux. Du moins, jusqu’à ce qu’elle étudie l’impact de l’hyper glorification du romantisme sur notre vraie vie amoureuse. C’est alors qu’elle a réalisé combien idéaliser les relations de couple est néfaste et qu’elle s’est lancée à la recherche de ce qui peut réellement booster la flamme entre les partenaires.

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Quel impact les médias ont-ils sur l’image que l’on a de notre vie amoureuse?

“Dans beaucoup de films, certainement dans les grands classiques de Disney, nous avons été mis face à une image très romantisée de l’amour. L’amour qui surmonte tout, des amoureux qui sont l’âme soeur l’un de l’autre. Beaucoup de comédies romantiques s’arrêtent d’ailleurs précisément au moment où la vraie relation de couple va enfin commencer. C’est prêcher pour une mentalité de ‘destinée’, cette croyance selon laquelle le bon choix de partenaire nous est prédestiné”, argumente la sociologue.

“Mais les études démontrent clairement que les personnes qui adhèrent à ce genre de concept d’âme soeur vont aussi plus rapidement se défaire d’une relation dès que des problèmes pointent le bout de leur nez. Les moindres turbulences les font arriver à la conclusion que leur relation n’est de toute façon pas assez forte pour perdurer. Mais un couple ne peut pas aller de soi. Il faut y travailler. Entretenir une bonne relation demande une mentalité d’évolution, pas de prédestination. Ma grand-mère le savait déjà, mais on ne vous l’explique pas dans les films, où les personnages fuient face au conflit”.

Mais sur Instagram, on présente notre couple sous un angle plus romantique qu’il ne l’est en réalité. Quelles sont les conséquences de ce nouveau réflexe?

“Une connaissance m’a dit récemment: ‘Si je me file à ton profil, tu files vraiment le parfait amour’. Cela m’a choquée, car c’est loin d’être la vérité. Mais cela signifie que je participe moi-même à ce travestissement irréaliste de l’amour. Moi aussi, je ne publie finalement que des photos des bons moments avec mon compagnon. Heureusement, j’assiste également à un mouvement à contre-courant sur les réseaux sociaux. Des hashtags comme #normalizecrying (acceptation des larmes) donnent de l’espace à ce qui est réel. Mais malgré tout, il demeure que les gens parlent peu ouvertement de leurs problèmes relationnels sur les réseaux sociaux. Forcément: leur partenaire n’apprécierait pas, cela ne se fait pas, tandis que l’on se montre souvent plus honnête sur ce qui cloche chez soi personnellement”.

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Les apps de rencontres et des émissions comme Mariés au premier regard nous font croire que l’amour se fabrique Dr. Elisabeth Timmermans

Vous êtes aussi coach pour célibataires. Est-ce que cette nouvelle culture du “dating” n’entache pas déjà sérieusement l’image romantique de l’amour?

“Les applications de rencontres ou les programmes télévisés comme ‘Mariés au premier regard’ nous font croire que l’amour se fabrique. Ce n’est pas pour rien qu’on parle de dating avec check-list. On swipe dans un catalogue de célibataires disponibles et on en valide certains sur base d’une longue liste de critères qui nous sont propres. Et plus on enchaîne les dates, plus notre liste d’exigences s’allonge. Sur base de chaque expérience négative, on rajoute un critère. Une personne que je coache m’a par exemple raconté avoir découvert au premier rendez-vous que son date était déjà en couple. ‘Pourquoi ne m’as-tu pas prévenu’, lui a-t-elle demandé. ‘Tu ne m’as pas posé la question’, a répondu l’intéressé. C’est comme cela qu’elle a ajouté une question de plus à sa check-list en prévision de ses prochains rendez-vous potentiels. Cette approche purement pragmatique ne colle évidemment pas avec l’idée romantique que l’on se fait d'une première rencontre au cinéma. Les gens disent d’ailleurs souvent sur le profil ‘On dira à nos enfants qu’on s’est rencontrés au parc’.”

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Comment espérer un peu de magie durant ces rendez-vous planifiés?

“Les gens attendent à tout prix un incroyable coup de coeur. Et s’il n’est pas au rendez-vous, ils décident souvent de ne pas chercher plus loin. Mais cette émotion est très difficile à ressentir dans le contexte des rencontres en ligne. On y est beaucoup plus critique que dans la vie quotidienne. Cela ressemble parfois à un entretien d’embauche. C’est pour ça que je consacre toujours un peu de temps à inculquer quelques notions de psycho-éducation aux personnes que je coache afin de les préparer au fait qu’ils ne ressentiront probablement pas ce déclic immédiat et ce coup de foudre qu’ils espèrent tant”.

“Juger quelqu’un uniquement sur base d'un moment T est très risqué. Je leur conseille de ne pas laisser tomber trop vite. Peut-être qu’ils ne seront en effet jamais impressionnés par l’autre. D’ailleurs, certaines personnes ne le sont tout simplement jamais dans leur vie, mais attendent étonnamment qu’il en soit autrement en amour. Ce n’est pas réaliste”.

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S’il y a bien une idée préconçue qui fait des ravages, c’est celle-ci: croire que l’autre peut deviner ce qui ne va pas Dr. Elisabeth Timmermans

Et à plus long terme, pourquoi entend-on si souvent “Mon partenaire n’est pas assez romantique”?

“Les gens ont pour réflexe de prodiguer l’amour de la manière dont ils aimeraient le recevoir. Mais nous parlons tous une langue de l’amour différente. Pour l’un, un dîner aux chandelles est le summum du romantisme, mais un autre se sentira aimé si son partenaire lui fait un massage tandis qu’un troisième perçoit l’amour de son concubin si celui-ci se charge d’un tâche ingrate à sa place. En tout cas, la plupart d’entre nous ne se languit pas de pétales de roses et de bougies”.

“Les problèmes surviennent lors que l'on ne prend pas la peine de comprendre quelles sont nos différences avec l’autre. Si vous avez besoin de beaucoup de contact physique, vous allez facilement prendre la main de votre partenaire ou lui témoigner votre affection en l’enlaçant en public. Mais si ce dernier n’est pas de nature tactile et préfère exprimer son attachement autrement, votre frustration peut susciter des conflits. Il faut impérativement bien être à l’écoute de l’autre et oser lui dire ce qui vous manque dans votre relation. C’est là que les choses se gâtent en général: nous ne savons pas communiquer. S’il y a bien une idée préconçue qui fait des ravages, c’est celle-ci: croire que l’autre peut deviner ce qui ne va pas”.

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Les gens restent souvent cantonnés à l’image qu’ils ont perçue de leur partenaire au tout début de la relation. Et on se donne trop peu le temps d’apprendre à connaître la personne que l’autre est devenue

Et concrètement, on fait comment pour entretenir la flamme?

“Le romantisme a donc des définitions différentes selon les gens. Il faut vraiment pouvoir voir et entendre l’autre pour réussir à lui faire plaisir. Il faut donc y consacrer du temps, même et surtout si on est ensemble depuis longtemps. Car les gens restent souvent cantonnés à l’image qu’ils ont perçue de leur partenaire au tout début de leur relation. Et on se donne trop peu le temps d’apprendre à connaître la personne que l’autre est devenue. Il y a des outils qui existent aujourd’hui, comme la ‘Gottman Card Decks App’, développée par le Gottman Institute, aux États-Unis. La liste de questions et d’exercices qu’ils ont élaborée permet vraiment aux couples de se rapprocher”.

Et s’il ne faut garder qu’un seul conseil à l’esprit en cette Saint-Valentin? “Avant d’organiser une soirée romantique pour l’autre, assurez-vous d’abord de bien savoir ce qu’une soirée romantique signifie pour l’être aimé”.

LES LECTEURS TEMOIGNENT

Et pour vous, c’est quoi un geste romantique?

• Lien (35 ans): “Découvrir par hasard que mon compagnon conservait tous les tickets de concerts, petits mots, cartes d’anniversaire, plans de voyage, tous nos souvenirs dans une boîte à chaussures”

• Paul (50 ans): “Mon père était hospitalisé il y a peu. Le jour de son retour à la maison, mon épouse et moi fêtions nos 26 ans de mariage et nous avions réservé un restaurant. Ma femme me savait inquiet à l’idée que mon père reste seul à son retour de l’hôpital et elle a en secret annulé le restaurant et commandé un bon repas pour mon père et nous”.

• Evelyne (42 ans): “Quand je fais des heures supplémentaires à la maison, ma copine m’apporte l’apéro dans mon bureau et tandis que je fais tout mon honorer ma deadline, je l’entends mettre la musique dans la cuisine pour préparer le repas et une bonne ambiance. Cela me permet de travailler mieux et plus sereinement, et d’être détendue pour notre soirée ensemble un peu plus tard”.

Que disent les experts

1. Esther Perel, auteur: “Je suis dingue des rituels. Si un patient me dit: ‘Je me préoccupe de mon partenaire’, je rétorque toujours: ‘Comment lui montrez-vous?’. Ressentir n’est pas suffisant, il faut exprimer. Que faites-vous pour que l’autre, mais aussi vous-mêmes, continuiez à ressentir de l’amour? Ne rien faire, c’est négliger. Pour certains, c’est partir en week-end tous les deux mois, pour d’autres, c’est écrire un mot doux, faire une surprise, ou faire quelque chose que l’on déteste parce qu’on sait que c’est important aux yeux de celui qu'on aime. Ce sont autant de manières de dire à l’autre: tu comptes pour moi, et je ferai de mon mieux pour te le rappeler.”

2. Rika Ponnet, sexologue: “Le romantisme est l’allumette la plus efficace pour maintenir la passion entre deux êtres. Cela maintient nos fenêtres émotionnelles grandes ouvertes avec une force du tonnerre ”

3. Alain de Botton, philosophe, écrivain et essayiste ( cf “Petite philosphie de l’amour”, éd. Denoël, 1994, “Aussi longtemps que dure l’amour”) explique dans ses écrits que si la pensée romantique a sûrement toujours existé, la quête de l’âme soeur n’a que depuis peu acquis le statut d’accomplissement de notre vie. Il met en avant comment, en lieu et place des dieux et esprits que nos ancêtres idolâtraient aveuglément autrefois, on place aujourd’hui l’être aimé.



[1] https://www.7sur7.be/manger/pour-la-saint-valentin-vivez-une-experience-gastronomique-unique-dans-les-cabines-du-telepherique-de-namur~ac024efb/

[2] https://www.7sur7.be/manger/12-adresses-pour-feter-la-saint-valentin-a-bruxelles~ad090e1b/

[3] https://www.7sur7.be/sexe-et-relations/un-belge-sur-cinq-achete-des-jouets-erotiques-tous-les-mois~a5a5af3d/